Анекдотик! ))) - Форум

Четвер, 08.12.2016, 11:45
ФОРУМВітаю Вас Гость | RSS
Головна | Анекдотик! ))) - Форум | Реєстрація | Вхід

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 212»
Форум » ЗАГАЛЬНІ ФОРУМИ » ГУМОР » Анекдотик! )))
Анекдотик! )))
ArkanДата: Вівторок, 15.07.2008, 15:56 | Повідомлення # 1
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел
дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку,
и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!

Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже 2 часа молчит.

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

- Вини кушал мёд и прилип к дереву. Мимо шёл Пятачок. Винипух попросил Пятачка отодрать себя, что последний и сделал...Через неделю винипух сам отвалился......

- Сколько человек здесь pаботает?
- С бpигадиpом - 10.
- А без бpигадиpа?
- А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2. У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины:
моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но Вася сейчас в командиpовке, у моей любовницы есть я, Петя и Женя, но Петя сейчас в больнице...
М: Женя пеpедай за пpоезд.

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: Вівторок, 22.07.2008, 11:21 | Повідомлення # 2
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
> Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
> Hаташ:
> - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
> Поручик что-то ищет в воде.
> - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
> оленихой...
> Поручик что-то ищет в воде.
> - Поручик!? Что вы там все время ищете?!
> - Раки... Раки.... Где же раки?


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: Вівторок, 22.07.2008, 11:21 | Повідомлення # 3
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: Вівторок, 22.07.2008, 11:22 | Повідомлення # 4
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: Вівторок, 22.07.2008, 11:23 | Повідомлення # 5
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

х=у+21
(х+6)=(у+6)*5

у+21+6=5у+30

21+6-30=5у-у

-3=4у

у= - 3/4 = - 9 місяців


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: Четвер, 24.07.2008, 17:43 | Повідомлення # 6
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.

"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"

"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:29 | Повідомлення # 7
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:34 | Повідомлення # 8
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
у жінок на умі тільки одне, що в чоловіків на умі тільки одне!
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:34 | Повідомлення # 9
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:36 | Повідомлення # 10
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:37 | Повідомлення # 11
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:43 | Повідомлення # 12
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряв?

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:48 | Повідомлення # 13
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это
мужчина.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:53 | Повідомлення # 14
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в
их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 16:36 | Повідомлення # 15
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом
сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива!

ретья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка
и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо. - Почему? - Очень скучаю по Пятнице!..

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж.

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е марта?
-Линейку.
-А что я с ней буду делать?
-Будешь мерять х%й, который ты мне подарила на 23-е.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
-Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины.
Апостол Петр:
-Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта,
остаются без подарков?

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от
своих слов?

В продаже появился новая минеральная вода Утреннее
западло¦. Утреннее западло¦: открывается штопором.

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...

Голос за кадром: Мама - лучшее противозачаточное средство!

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Целомудрие — самое неестественное из сексуальных извращений.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!

Девушка молится богу:
-Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Солдат стройбата сел перекурить. Дастаёт пачку Беломора, открывая, читает вслух:
-Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажёг, затянулся:
-Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет яйца очень твёрдые.

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -
и так неохота вставать.

Мужчина:
- Девушка, вы выходите!
Девушка:
- Выходят замуж!
Мужчина:
- Девушка, вы сходите?
Девушка:
-Сходят с ума!
Мужчина:
- Может, вы вылазите?
Девушка:
- Вылазят из матери!
Мужчина бьёт её ногой и выпихивает из автобуса:
- Ёб твою мать! С днём рожденья, сука!

Записка на теле самоубийцы: И не вздумайте больше меня рожать!

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Девушки прямо, как абоненты мобильной сети - то постоянно занятые, то временно не доступны.

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.

""И хочется, и колется"" - с грустью сказал зоофил, глядя на ежика.

Наставляла бабка Колобка:Не ходи в Макдональдс-там тебе сосиску в попу вставят.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

Дачный поселок темнеет, на проезжую часть выходят четверо, - бабушка, мама, маленькая внучка и их собачка Шарик. Транспорта нет, мама начинает стопить попутки. Останавливается машинка,
- Будьте добры, отвезите нас в город,
- 300
- Денег нет,
- Ну если, только тебя отшпиндиклёкать
- Нахал ...
Машинка уходит. Дочка,
- Мам, а мама, а что значит отшпиндиклёкать?
- Ну примермерно то-же самое, что и довезти.
Останавливается машинка, девочка первой подбегает, открывает дверь,
- Дяденька, отшпиндиклёкайте пожалуйста меня, маму, бабушку и Шарика...
Водила осматривает на всю компанию,
-Ну тебя-то с мамой я еще может быть отшпиндиклёкаю, а вот бабушку пусть Шарик шпиндиклёкает

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько?
СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
Форум » ЗАГАЛЬНІ ФОРУМИ » ГУМОР » Анекдотик! )))
Сторінка 1 з 212»
Пошук:

Copyright MyCorp © 2016 Зробити безкоштовний сайт з uCoz