- Сынок, вставай, уже утро!
- Мам, ну ещё часик
- Какой часик? За ней уже сутенёр пришёл!

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются,
проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода
- либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим
деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!
он:ёёёё.... Поехали в деканат..........

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

Срочно ребенку (33 года) нужны BMW M6 Limited Edition и красивая девушка, блондинка с 2-3 размером груди! Это не спам!!!

вініпух їв мед і прилип до дерева. попросив пятячка з кролоком йо віддерти. вони віддерли, а через тиждень вініпух сам відклеївся...

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь
домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с
Интернетами.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы,
это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.

-- Кем вы себя мните, мадам?!
-- Кем я себя мну, не ваше дело.

На операции:
- Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
- Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
- Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...

Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Стоит бабка, в одной руке челюсть в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка что с Вами?
-Да чихнула я сынок, чихнула...

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине
и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра.
Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился.
Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин... Ворона:
- Ну нихера себе басню сократили...

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так
жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним
то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь

в гостях у гинеколога
— половая жизнь регулярная??
— нет, но разнообразная.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной
жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик.
- как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- под водой без акваланга, - добавляет старик.

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Двое друзей разговаривают:
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился...
- Так иди - по*рахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Век женский бешено летит
Сегодня гордая красотка,
а завтра вены, целлюлит,
хандра и вялая походка..
Девченки! Соблюдайте такт,
вино любви в бокале тает..
Идите смело на контакт,
пока мужчины приглашают!!!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х...ли ты паришься. Пошли опять нажремся...

Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет...

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз??

ФИЛОСОФИЯ ЛЮБВИ.

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
А если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твою квартиру, ест твою пищу, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Блондинка говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы подумайте, может быть будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал и говорит:
- Сто баксов.
Тогда девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Не многовато пива будет?
Гаишник:
- Наливай! Не встал, так пусть обоссытся.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Не понял, товарищи майор?..
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Папа-кролик учит сына-кролика:
-Мы-кролики должны делать все быстро. Вон видишь четырех крольчих?
-Ну вижу!
-Смотри ,как я их щас! Раз, два,три,четыре. Понял?
-Да.
-Повтори!
-Раз,два,три,четыре,пять.Ой ,пап,извини!

Экзамен по нормальной анатомии.
Профессор: Этот таз принадлежал мужчине или женщине?
Студентка: Этот таз мужской, а вот здесь был член.
Профессор: Вы ошибаетесь, он здесь небыл, он здесь бывал - это женский таз.

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

Парни любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Говори как фамилия!
- Любимый.
Банкир:
- Так, уже опаздываем… поехали, Вася

Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком, отодвигая кобру рукой: "Глюк, Трава, трава, трава"...

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Раннее утро. Горы. Просыпается поручик Ржевский.
- Какое прекрасное летнее утро! - говорит поручик
- Мать... мать... мать... - по привычке отзывается эхо.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное.
На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

- Милый ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь,милая…

Почему замужние женщины толще одиноких? Потому что незамужняя приходит домой, смотрит, что у нее в холодильнике, и идет в кровать. А замужняя приходит домой, смотрит, что у нее в кровати, и идет к холодильнику.

Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.

проффесор студенту: - ну сколько вам можно говорить, очковые змеи єто кобры, а не глисты!..

- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Загадки из "Мурзилки":

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Девушки! Помните!

Автобус нужно обходить сзади.

"Мерседес" - спереди.

"Запорожец" - стороной!

Если окрасить левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой - тогда показания свидетелей не будут совпадать.:)

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

— Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
— Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да…
— Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
— Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
— Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
— Петрович, хватит нервничать уже… Поломался я…
— А почему аварийку не вызвал?
— Да сам справлюсь… Уже все почти….
— Что — ВСЕ??? Что ты там делаешь?
— Да колеса меняю… На ободах-то далеко не уедешь….
— Все, Сидоров. Ты уволен.
— Почему?
— Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
— Петрович, да с чего ты взял???
— Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками!!!!!!!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

-А я начала с мужем футбол смотреть!Уже выучила 4 команды-"Милан" "Динамо" "сделай громче" "подай пиво".

Йога - лучший способ заглянуть себе в ж..у.

Искуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.......

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те"

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

— Что такое сверхтерпение?
— Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки, длинными одинокими вечерами...

В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть…

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй — почему-то обиделась еще больше…

Новый питьевой йогурт

<Фитнес>!Получасовые попытки

открыть крышечку помогут вам

сжечь 1200 калорий!

Как часто поиски родной души... приводят к массе посторонних тел..

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- "Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!"

женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст…

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел

Мудрость дня
Хорошую грудь со спины видно

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

— Я — как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
— Ага. Какать, курить и читать.

- Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?
- Да, дорогая, - сказал муж, намыливая веревку.

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно…

(Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.

Одна женщина советует приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить!
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь...

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порна

У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.)))

Если есть ради чего стараться, не грех и перестараться.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Какая сволочь звонила в 17 часов утра?!

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
— Эх, вот беда! Hадо же…
Прохожий спрашивает:
— Что, мужик, денег нет?
— Да есть…
— Что, неужели водку не завезли?
— Да навалом…
— Так чего же ты такой грустный?
— Да не хочется!..

Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски.

Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: «Подождите,
дайте войти». И в маршрутку вваливается этот негр.
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: «Ничего, меня
зимой после пяти не видно, я привык!»
Юморной попался.

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сизх опр не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — лишь плод моего больного воображения.

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц — чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку…

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.
Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP столиком — серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?

Второй, разливая водку:
— Трасвеститы они веселые! А пидарасы — грустные…

Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: "Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!" Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену

1064. Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

1065. Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

1066. Верблюд смотрит на лошадь: 'Какой недоразвитый верблюд'.
Смотрит лошадь на верблюда: ' Какая уродливая лошадь'.

1067. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

1068. - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

1069. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

1070. Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

1071. Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

1072. Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

1073. Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

1074. Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!

1075. Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

1076. Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

1077. Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

1078. - Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

1079. Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

1080. Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

1081. Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!

1082. Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

1083. Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее трахнем.
- Ты что, 'Дихлофос' подцепить хочешь?

1084. Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

1085. - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

1086. - А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

1087. На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1088. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

1089. Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
- Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
- Ну, а как теперь???
- Да как будто кто-то под елочкой насрал...

1090. Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

1091. Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!

— Я столько храмов построил! Столько монастырей возродил! Не может этого быть, посмотри повнимательней!

Святой Петр еще раз смотрит списки и опять ничего не находит. Смущаясь, Святой Петр говорит:

— Подождите, я сейчас схожу к НЕМУ! Через два часа появляется вместе с САМИМ. Господь, стесняясь, говорит:

— Это решение далось НАМ очень тяжело, но Мы возвращаем Вам деньги!