Різне, прикольно-повчальне... - Форум

П'ятниця, 09.12.2016, 13:35
ФОРУМВітаю Вас Гость | RSS
Головна | Різне, прикольно-повчальне... - Форум | Реєстрація | Вхід

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » ЗАГАЛЬНІ ФОРУМИ » ГУМОР » Різне, прикольно-повчальне...
Різне, прикольно-повчальне...
ArkanДата: Вівторок, 15.07.2008, 15:44 | Повідомлення # 1
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся
хирургическая бригада.
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на
эпиляцию.
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у
кого не взял!
Голубая мечта - иметь друга.
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на
пиво.
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark".
Если в России - то "Твою Мать..."
Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше
половины населения земного шара. Факт.
90-60-90 - это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста
ГАИ.
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с
собой в могилу.
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и
дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины -
померить и не купить.
К такому бы достоинству, да твердость
Брала в постель предвыборные списки
Любимый орган может спать спокойно
К твоим ногам готов матрац я бросить.
В ней что-то есть. Беременная, что ли?..
О женской верности я сказок не читаю.
Люблю в кустах не от хорошей жизни.
С таких, мадам, сползают незаметно.
Последний акт вам явно не удался
Нет, неженатый так не обнимает
Недвижимость мне ваша надоела.
Я словно эхо отдаюсь в горах.
Я начеку всю ночь, но бесполезно
Но вот и тут достиг я совершенства
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
Как быстро серенада стала
храпом!..
А вы, мадам, сумо не занимались?
Не всякому яйцу показан кипяток.
Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
По мне лишь вишня за окошком сохнет.
Опять маляр меня вгоняет в краску.
Я сплю с приличным списком кандидатов.
Уже путаны просят предоплату
Так вы мне что - за деньги отдавались?!
Вчера ваш муж припер меня рогами.
Ты у меня сегодня, Петр, первый
Мной овладеть сложнее, чем китайским.
К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!
Стрельба глазами шла на
пораженье.
Ты был душой компании, я - телом.
В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
Еще два акта пусть тебе приснится.
Спасибо вам за облик аморальный.
Пока летишь с кровати - столько мыслей
А если Буш ты, я Ираком стану!..
Я вам отдамся только под наркозом.
А что, без танцев мы не обойдемся?
Не совмещай меня и телевизор.
Уже и пасха яйца не тревожит.
Хотя бы откуси при мне банан
И многим дамам верность сохраняя
Я вас прикрою телом, не пугайтесь
Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Не витрачай час на людину, котра не прагне провести його з
тобою!
Поддайся соблазну - он может не повториться.
Единственный способ избавиться от соблазна - поддаться ему.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед
ней не виноват.
Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.
Больно много вас, женатых, развелось!
Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну -
донкихотство...
Ваш центр тяжести притягивает взор.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: Четвер, 24.07.2008, 17:28 | Повідомлення # 2
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо…

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: Четвер, 24.07.2008, 17:38 | Повідомлення # 3
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: Четвер, 24.07.2008, 17:55 | Повідомлення # 4
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 14:34 | Повідомлення # 5
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Притча (жизненно)

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность.
За хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей,а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, Умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма! =))))


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 14:56 | Повідомлення # 6
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Женщины, будьте бдительны!

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.
Будьте бдительны!


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 14:57 | Повідомлення # 7
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:08 | Повідомлення # 8
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Мысли во время минета

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.

- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.

- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.

- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.

- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:09 | Повідомлення # 9
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Про оргазм и носки

Оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Степени состояния носков:
1. Кидаешь носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем кроссовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:13 | Повідомлення # 10
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Дамы - То, что на уме и что говорят..

При знакомстве:
•Я о вас много слышала!
Можно попробовать его “закадрить”.
•Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…
Пусть думает, что я считаю его очень умным.
•Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?
•Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!
•А вам сама позвоню…
А то еще нарвешься на придурка…

О других женщинах:
•Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
•Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
•Эта шлюха спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О мужчинах:
•Мужчинам только одно и нужно!
Я ему нравлюсь, ура!
•Мужчине этого не понять…
Ах, какая я загадочная…
•Все вы, мужчины, такие! ( игриво)
Можно, можно, не робей…
•Все вы, мужчины, такие! (зло)
Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…
•Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
Уверена, что он в меня тайно влюблен!

При расставании:
•Спасибо, как-нибудь в другой раз…
Даже и не надейся!
•Давай останемся друзьями.
Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
•Ты еще совершенно незрелая личность.
Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
•Позже ты сам все поймешь…
Отстань, ради Бога!

В постели:
•Милый, ты меня задушишь!
Этот кретин сейчас меня раздавит.
•Тебе было хорошо?
Ну, чего лежит как бревно?
•Мне еще ни с кем не было так замечательно.
А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше…
•Милый, я что-то устала сегодня…
И почему у него пахнет изо рта?

В супружестве:
•Давай поговорим!
Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
•Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
•Где ты шлялся до трех часов ночи?
Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…
•Дорогой, ведь секс- это не главное в любви!
Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
•Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
А ты так не стал тем, о ком я мечтала…
•Где деньги, сволочь?!
Где деньги, сволочь?!


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:19 | Повідомлення # 11
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Ну не все так плохо.....

Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами.
Отец pассказывает:
Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01.
Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду.
Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: "Благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ".
Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00.
Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал?
Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином.
Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать..
А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: " Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом..."


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:21 | Повідомлення # 12
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
-Алло!Марин, ты птичье молоко любишь?
-Ну давай ко мне, а то у меня тут таких два орла сидят !!!

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Нафик нужно первое лезвие?

НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

Ночь...
Вокруг Женского Монастыря воют волки....
Им страшно....

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:22 | Повідомлення # 13
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Уходя из дома жена наказала мужу:
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления торта, не забудь включить приемник и записать.
Вася быстро позавтракал, пропустив при этом три рюмки водки, взял бумагу, карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0.5 стакана горячего молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и вылить яйца в кастрюлю, повторить 6-8 раз. После чего, лечь на пол, и взбивать яйца до тех пор, пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть ровным. После прыжков на месте, проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут влить молоко, растереть махровым полотенцем, затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол".


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:23 | Повідомлення # 14
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится.


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
ArkanДата: П'ятниця, 25.07.2008, 15:28 | Повідомлення # 15
Admin, він же Бен Ладен.
Група: Адміністратори
Повідомлень: 103
Статус: Offline
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!


Не витрачайте свій час на тих, хто не хоче провести його з вами!!!
 
Форум » ЗАГАЛЬНІ ФОРУМИ » ГУМОР » Різне, прикольно-повчальне...
Сторінка 1 з 11
Пошук:

Copyright MyCorp © 2016 Зробити безкоштовний сайт з uCoz